這篇文章很沉重 過了好久都不知道要如何下筆 一方面 我一直認定我本人是時尚部落客 (其實都在寫食物)
一方面 當我們發表一些意見時 總有人認同 總有人不認同 尤其這是必須要從我本人本身的經驗去敘述這件事情 也總有些人會受傷
這世界上的每件事情 硬要說起來 其實都是很羅生門的 畢竟 一種米養百種千種人 又要怎麼樣發表自己的意見 而不去傷害到別的人?
我們覺得是愛的方式 也並不是另外一個人就能夠接受的愛 但是我看到我四年前寫的日記
我突然覺得糾結了一下 我很幸運 不管是我從文章裡面看到的 或者是我看到現在的自己
下面是我那個時候寫的文章 奇妙的事情是 我第一次看我小時候寫的文章不覺得害羞
在這貼上我的文章
小時候的自己我給妳抱抱
最近我在寫東西的時候總是想起以前，小時候。小時候的我也許有點可憐，也許沒有機會得到太多愛，但是我絕對不是一個最悲慘的小孩。 有一天我回天母的家在收拾東西的時候我看到了一張我小時候寫的紙條，上面寫著「我恨全世界的人」我認真想想為什麼小時候的我那麼不快樂，沒來由的鼻頭酸酸的。 發了一下呆，我覺得很可惜小時候的我不懂得快樂是什麼，也不懂得珍惜擁有的，我替小時候的我感到不值，決定要寫這封信給小時候的自己。 親愛的小時候， 也許妳現在還不懂得體諒，不懂得珍惜妳擁有的，不過沒有關係那是因為還沒有人教會妳這些，但是請妳不要害怕因為有一天妳一定會懂得，現在的我也就是未來的妳，我不但懂得了，還活的很開心，我也沒有像那張紙條上說的恨全世界的人，我反而打從心底真心的愛我身邊的每一個人，我好像又可以看到妳小小的身體一個人躲在被子裡害怕的哭泣，親愛的小時後請妳不要害怕，一切都不是像妳想像的那麼可怕，小時後的自己我給妳抱抱，希望妳不要再把這個世界想的這麼可怕。
看完我的文章 我大概說一下 我兩歲的時候 我爸爸就因為一件意外 住進了加護病房 所以我那個時候就
一直跟外婆住 然後這中間當然發生很多事情 所以我變的很恨這個世界 不過都是過去事 一個 連字都還不懂的小朋友 對於這個世界的恨 其實也沒甚麼好探討的
最後我大約12~13歲就一個人自己坐飛機到了溫哥華 又這樣過了我親少年 一直到成人期間
我的父母親非常忙 我那個時候當然也非常不諒解 為甚麼不來看我? 為什麼 讓我自己一個人去一個這麼遠的地方
但要說我苦嗎? 我一點也不苦 我住在溫哥華最貴的地段的房子裡 學費有人付 車有人買 生活中的大小花費 除了自己打工賺的小零錢 父母親也都還有額外支助
但是為甚麼我還是覺得好苦? 為什麼我還是覺得很孤獨? 四年前的我就懂了 我只是不懂 因為我一直都是自己一個人 沒有人告訴我 也沒有人可以跟我分享
我到底有些甚麼 我不過就是少了那份愛 少了那份覺得自己是必須要存在的感覺
太幸運的我 遇見了沒有血緣關係 卻願意關心我 聽我說話的人 分享了他們的愛給我 就算我是一個眼中冒火的死小孩
看到新聞 兇手的父親說 家裡的臉都給丟光了 兒子很宅都在家裡面打殺人電動
我覺得很傷心 難道在我們的社會裡面 面子如此的重要 兒子每天都在家裡面打殺人電動對父母來說不是一個需要關心的點嗎?
我也聽過別人說 當你真的要叛逆的時候谁管的了你
可能這種想法的父母就是當你有功時都說是自己的功勞
等你叛逆出事的時候又要說谁管的住你吧
但是 其實 多給周圍的親朋好友一點關心 其實不是很難 我們多分享一點愛給別人
其實自己也會很開心的 到頭來 我們得到的愛 也是別人無私的分享給我們的
也許只是我們的一通電話 又或者是一個問候 可以減少很多類似的痛苦
我們又何樂而不為
以上
Phoebe也開始經營粉絲團嚕
請各位麻煩幫我按個讚^^ 謝謝
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