twopetitegirls的部落格

給因為憂鬱症而痛苦的你, 

我理解你很痛苦,我理解你覺得這個世界上的人都不懷好意,

我明白你無故的失控, 我相信你一定是很努力的掙扎著活著, 你也不願意放棄生命,

我也完全理解,你滿身是莿,並不是真的想要傷害誰,你只是要避免受了重傷的心遇見更多的痛苦！

我更加明白, 對你來說這些跟你不同類的人對你來說思想太簡單,生活太容易,他們不配分享你內心深處最痛的那塊！

但是當我們滿身是莿的時候他們不怕痛的靠近我們, 也許他們太自以為,以為可以把除我們身上的莿！

但是如果他要經歷你所經歷的, 他也許沒你堅強！

他也許連掙扎都無法就離開了, 因為你很堅強, 你把痛苦都攬下來自己扛了！ 

你所走的路不是一般人承受得了的！ 就請你原諒這些頭腦簡單,但卻真心愛你的人好嗎？

在我還不理解什麼叫做憂鬱症的年紀,

我自己一個人去了溫哥華, 我住在一個基督教寄宿家庭, 是個父慈母愛的溫暖家庭, 但是我看了意外的刺眼, 絕對的討厭！

我不理解他們怎麼對小孩那麼好, 因為小孩的教育,全家移民加拿大,放棄了台灣的一切！

於是我動不動就給他們添麻煩！ 我無緣無故地討厭他們的關心！然後我開始發現我周圍的朋友, 100%全部都是問題學生！ 因為我覺得我們是同類！ 我討厭去上課！安靜的教室只會讓我腦裡的跑馬燈無法停止的放映！

我討厭我的寄宿家庭老騙我說我的父母親很愛我,只因為他們給我錢！

然後15歲的我, 就毅然決然地自己找了新的學校,自己找了新的寄宿家庭,覺得自己可以有新的生活離開了本來的寄宿家庭！

當然離開那沒有更好, 沒過多久我遇見了人生中第一次有好朋友自殺的經驗！

他也總是一個人, 我們常常一起離家出走到處流浪, 他不會懷疑我不開心的童年,因為他也許比我更慘,可是他從來不提！

一個下午,他打電話給我說他媽媽來看他,而且還給了他錢,他明天要請我吃飯,

結果明天來了,我卻永遠等不到那頓飯, 他自殺了,他拿了拆信刀狠狠地往自己的心臟很刺了好幾刀,直到自己斷氣生亡！

15歲的我不知道該怎麼辦, 我就在床上躺了好幾天,沒有去上課, 也沒怎麼吃飯喝水, 直到電話響了, 我母親打給我, 她說學校已經通知他我很多天沒去學校了！

當下的我以為這是個希望,於是我告知我母親發生了什麼事, 我以為我能找到解答或者是安慰, 可是我母親只告訴我,天天都有人死,有什麼了不起的,弱者才哭, 你堅強點, 不要那麼懦弱！

這之後我又好段時間沒跟家裡聯絡.

但我去了學校, 因為我上課時無故大哭,所以被送去心理諮詢了！ 這也是我這輩子第一次覺得有人理解我關心我.

一見到諮詢師,他看我還在哭, 舌頭嘴巴都破了,身體也髒髒的,確實是很久沒洗澡了！ 

他沒多問我什麼, 他只坐在我旁邊看我哭了15分鐘至少,

然後等我哭完他請我吃了塊巧克力, 他說沒關係,我會跟你老師說, 你今天就回家休息吧！ 等你想跟我說的時候你再跟我說好嗎？

當下的我突然哭不出來了！！ 我想說妳沒有要逞罰我？？ 我沒有來上課, 我還在教室裡大哭,打擾其他人上課, 你不生氣？ 你不要罵我？

走路回家的路上,我一直懷疑,他是不是要開除我, 只是看我哭,所以今天先放我走？ 不過我也覺得無所謂反正我也不想念了, 明天就去學校,跟他做個了結吧！

隔天我一樣睡到自然醒,然後我走進學校沒有進教室, 直接到了昨天那位老師的辦公室, 

他跟昨天一樣, 沒有問我發生什麼事, 只問我吃飯了嗎？ 

然後我就想, 說不定他是真的好人,  反正我就說實話,如果他想找理由開除我就隨便他吧！

當我說完以後, 他居然沒有懷疑我說的這些只是為了逃學不被開除的理由！！！ （從小到大,如果我身體不舒服想休息,或是各種理由, 馬上就會被懷疑是不想上學的騙人的理由）

我居然第一次沒去上學, 沒有人懷疑我！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

雖然我後來還是離開了這間學校！ 但是我好像對這世界開始有了除了懷疑人生以外的想法.

某個暑假從溫哥華回台灣玩的日子,以前一起玩的朋友又有人因為憂鬱症燒炭自殺了！

因為以前常常去這位朋友家玩, 當下的我覺得, 這不過就是你們這些想成全自己偉大, 卻自私的根本不想理解我們煩惱的大人造成的, 

當下的我雖然也還是個孩子, 不知道哪裡來的聲音告訴我,你要活下去,就要離開這些折磨你的大人！ 於是16歲的我逃家了！ 我不想回溫哥華, 我才不想要念什麼書,我才不想要變成你們這些虛偽的大人！

逃家了兩個星期, 一位朋友打給我, 他說我母親在我丟在家裡的手機裡找到他的電話, 打給了他詢問我的下落, 他說我母親一邊跟他說的時候一邊哭得很傷心, 我母親以為我死了.

那是我第一次聽見我母親哭, 從小到大我都沒見過他流眼淚, 他總說沒用的人才哭.

其實這一路上, 我總覺得我活到了現在,有正當的工作, 正常的生活, 還能在我的部落格上分享我的淺見, 完全屬歸功於我的幸運,

除了無私照顧我無血緣關係的長輩, 跟我永遠忘記跟他說再見, 卻從國中到現在一直扮演著我有煩惱他就聽, 我消失她也從未打擾我, 只是寫e-mail告訴我她有多傷心, 多難過我們沒能說再見的最好的朋友.

對於這兩位好朋友,我的心裡總有無數的感激跟虧欠, 所以在無數次我已經摸到死神的手的時候, 我想到這兩位朋友, 我又很幸運的一腳把死神踹開！

記得還在唸高中的某一天, 我打開了小時候收藏跟同學往來的書信,因為轉學不能天天見面,只能靠著書信往來(小時候因為家庭關係, 我唸過很多幼稚園,跟很多間小學)

裡面有一張小紙條,字歪七扭八的,是我剛學會寫中文的時候寫下來的小紙條, 上面寫著我恨全世界！我想高中的我也許還是會很認同小時候的我所寫的話吧！

但現在的我想起這段回憶, 其實我並不恨全世界, 我還愛很多人, 這些我愛他也愛我的人, 幫我對抗了那個我曾經討厭的全世界！

昨天有位心疼自己好友飽受憂鬱症痛苦的朋友問我, 

要怎麼樣跟憂鬱症的朋友相處是比較好的方法. 因爲我也不是什麼專業的心理咨詢師.所以很可惜的我並沒有正確答案.

不過就我的經驗, 這兩位朋友, 總能在我失控的時候看著我, 他們看著我失控, 卻只是在一旁保護著我的安全.

讓我在失控以後, 還能夠回歸正常的生活.

他們也很無私的介紹自己的家人朋友給我, 這些朋友都是積極正面,而且很有耐心的好朋友！（憂鬱症是個很奇妙的事, 就是就算50％, 50%的機會,憂鬱症的患者永遠會選擇那個摧毀自己的選擇）

就因為有了這些人的幫助, 加上我很希望我能好起來, 經驗告訴我,在正常的生活上,這些人確實比我拿手許多, 我何不學學他們？

他們都很認真唸書, 他們都很努力生活, 最重要的事, 我知道誰都有傷心事, 他們一定也遇見過, 可是他們從來沒有放棄自己或者是我！！！

我絕對有對這兩位朋友說過至少超過一百句狠毒的話, 想要逼他們離開我,

我確實有用我身上的莿狠狠地紮在他們心上！ 但是他們愛我, 他們真心的關心我.

感謝你們的無私, 我要將你們的無私, 寫成文章,因為傳遞愛, 就是分享希望的開始！

我愛你們 ！

謝謝你們今天閱讀我的文章,

還是老話一句 , 如果你有朋友現在跟曾經的我一樣孤獨, 請你分享我的文章,因為你的一句話,一個動作也許 救了一個迷失的心, 也有可能在不知情的情況下逼死了一個人.

下次見