像這樣陽光灑在我臉上的幸福時刻,也是這幾年來了美國我才開始懂得享受的！ 因為我的好運 ,我能夠真心地享受喜歡周圍的事物,所以我想分享給大家,雖然我不知道對於正在憂鬱症苦海的朋友們來說能不能算上幫忙？
但是,至少讀了我的故事也許你們可以覺得自己不孤獨,這世界上是有人懂你們的！
也許今天討論的話題確實有點沈重！ 基本上是我自己從年幼的不快樂,變成了急躁,之後就變成了真正的憂鬱症！
其實我無數次想要把故事寫出來,但又總覺得,當我在生病的時候無法寫自己,我會異常的痛苦,我會想要摧毀那些讓我憂鬱症越來越嚴重的人,
就算只是微弱的在我的部落格上用文字作出無謂的掙扎！
但憂鬱症是反覆以及矛盾的,所以為了要能讓自己在矛盾的另外一邊不要因為自己之前所做的無謂掙扎而更加急躁, 以前的我總是無數次的寫了又刪,刪了又寫,寫完的當下覺得,這真是我寫過最蕩氣回腸的文章！
下一秒,我又開始煩惱,如此膚淺只為了自己的私慾而寫出來的文章多沒意義？ 多麼無知？ 於是最後這些文章都進了垃圾桶與世永絕！
我能夠理解很多病患會覺得,你不懂我,你憑什麼覺得你可以幫助我？
其實我沒有想比較誰的病情比較嚴重,畢盡我自己覺得我現在是康復了！
但是憂鬱症確實也曾深深的困擾著我,一直到昨天我都還在困擾,不是因為我又發病,而是因為我知道造成我憂鬱症病因的人是我的家人,是台灣社會,
憂鬱症的那段時間總像上面的照片是霧的,是迷惘的。
先說說最開始好了, 因為家庭巨變,反正我很小的時候我母親就認定我是害我爸爸住進加護病房的掃把星, 以前小時候受的言語暴力跟身體暴力從來沒有少過,身上也有骨折處, 雖然長大後媽媽說是哥哥打的,反正這都不重要了！
被家人在未滿十歲的時候性侵害,小時候根本不知道那是什麼,等到13歲上了健康教育課,跟母親說了以後,她沒說什麼,那個人也好好的, 但沒過幾個月,13歲的我一個人坐上飛機去了溫哥華,接應的全是陌生人！
於是這秘密又藏在心裡很久,好不容易我遇見了一位我以為能夠信任的長輩, 我告訴他我被性侵害的事,他卻告訴我,Phoebe我覺得你是一位可愛單純的女孩子,可是你剛剛說的話讓我害怕, 我希望你以後不應該再這樣說,這件事我就當作沒聽過.
事隔了10幾年, 我的憂鬱症又因為我的前男友躲在我家衣櫃, 再度加重,於是某天這位我很信任的長輩跟我吃飯, 我記得我在只有我們兩個人的包廂裡,又從新跟他提了一次,我小時候被性侵害的事, 但他只是目瞪口呆, 我問他為何如此訝異？ 我小時候就跟他說過了, 但他忘記了！ （對當時憂鬱症的我來說是多麼不堪？多麼可笑？我知道這些人都是關心我,想為我好,可是我真正的煩惱對他們來說太複雜,太不可思議, 太像另外一個世界的事情！）
但我還是深愛這位長輩,因為他跟父母親是好朋友, 讓我覺得受傷的人是家人啊,所以長輩都會勸我,你就當他年紀小在跟你玩個遊戲,他也不懂啊！
然後我每天都在糾結著,是我度量太小嗎？ 真的血濃於水嗎？
我覺得我無法呼吸, 我覺得有人掩住我的口鼻！
我懷疑, 你們要我當好人,但是你們卻總是表現自私,
我的母親覺得我是掃把星, 但是因為我小時候受了很多我所愛的長輩影響, 所以我矛盾的強迫自己待在讓我不快樂，而且生病的家裡.
我甚至為了討好我的母親把他本來覺得很帶厄運的名字,改成了另外一個名字, 現在的我對這件事也就一笑置之了,畢竟我的姓名,早在我出生前就決定了,就像我要出生在怎麼樣的家庭,想想自己的親生母親要自己改名字,一改完名字又馬上要我把自己的戶口遷出去,不管他背後真正的原因是什麼, 我明白了,越討好只是越不被討好.
家醜不可外揚,雖然我已經說了不少
不過請大家明白我不是為了要攻擊誰,或讓誰受到逞罰, 我只是要讓憂鬱症的朋友們了解事出必有因, 你們聽了我的故事也許就不那麼孤單了, 也許會覺得我能好你也能好,
雖然憂鬱症確實有很大的機率復發, 我也沒辦法跟各位保證 ,我現在這,發得如此理直氣壯的, 以後的事沒人說得準！
在最起初開始重度憂鬱症的時候, 我每天覺得生不如死啊, 10 幾年前的台灣哪有什麼專業的心理醫師,都不過是些神經內科的項目！
我從3歲就開始失眠, 我第一次失眠, 是有一天我母親帶著我去外婆家,放下我,跟我說她去買午餐,然後很長一段時間我沒有再見到他,
那天我不知道他去了哪裡, 我看著牆壁沒閉眼了一整夜, 憂鬱症最奇妙的事情就是,對於這些小時候痛苦的回憶,只要一閉上眼睛,就像是照片或者是放映片,在腦海裡不停地重複播放！
徹夜難眠不吃不喝都是基本配備,當然有時候也會變成暴食症啦！
憂鬱症確實會讓人看什麼都不順眼
確實會讓人特別容易鑽牛角尖,但是我理解, 如果你因為生病了,而導致痛苦的回憶像照片一樣無法停止的在你腦裡播放,心情又怎麼可能好起來.
看彩色的食物也灰了, 看著好笑的喜劇卻哭了！ 也許加上親朋友有總是自以為的好心,要你放下,要你想開點,
我也總覺得妙,憂鬱症就是生病了,這些白目無知的人總要我放下？ 總要我看開點？ 我怎麼不見這些人叫腳骨折的病患起來奔跑啊？
直當昨天, 我一直都還在想,是否是我太小心眼, 我是否該跟我親生父母親聯絡？
一個認識很久的朋友剛好跟我聊天, 他以前不知道我的情況, 其實很多憂鬱症患者在發病當下是不會把自己的故事告訴別人的 , 因為沒有生過這種病的人根本無法體會,可能說完自己還會受到傷害,
所以我要告訴每一位關心憂鬱症親友的人, 對於憂鬱症病患真的要少一點自己為,多一點同理心！
回到跟我朋友聊天這話題, 他更加讓我覺得,以前長輩所說的虎毒不食子,天下哪有不愛自己的父母親,是這世界上最大的騙局!!!
你們騙了我,讓我以為有希望, 對我來說你們的好意根本就是不懷好意對我加以陷害！！ 你們要我去討好一直傷害我的人,只因為孝順, 你們要我原諒法律上的罪行,只因為我們是家人？
你們要把我逼向死亡, 只是因為我父母親那如黃金盔甲一幫昂貴,而難以破除的面子？！
我朋友說的非常有道理, 我自以為很偉大能原諒這一切,接受這些人的意見,反省自己, 可是在我看來這些人都家庭幸福美滿,生活無太大缺失， 他們又怎麼能夠理解我講的？
我不過是個研究學生在像幼稚園的孩子諮商心理問題, 幼稚園的孩子本無知, 我又怎麼能夠同他們一般孩子氣？
很開心我現在可以自由的飛翔了！
我不需要再被無所謂的價值觀所束縛！ 以後我會試著再多分享一些故事給想看的朋友, 我不知道我的宣導能夠有多少影響， 但是如果你也有受憂鬱症困惱的親友? 或是你自己,把這篇文章分享出去！
你的一句話,也許無心,可是可能救了一條命,或是逼這一條命上絕路！！
生命確實處處充滿痛苦以及折磨,死亡不是最好的方法, 努力的活下去, 才有機會看見那個快樂的自己！！ 雖然沒有百分百保證！ 但是只要願意努力也有一半的機會不是嗎？
讓我們一起為希望加油！
謝謝你今天閱讀我的文章 我們下次見
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